Era eu.

Era o arrepio da minha pele, o gosto da minha fruta, beijando o meu beijo.

Era o meu riso largo, meu ciúme bobo, cheinho de medo. 

Era minha mão, naquele ponto G na minha nuca.

Minha mordida dolorida, minha força sensivelmente bruta.

Era todo meu. Meu jeito, minha fala, meu céu de brigadeiro. Dor depois. Paz primeiro.

Era minha entrega. Cor vermelha de vergonha.

Era minha rima, em par, em paz, minha sina.

Era a continuação da frase que era minha. Meu início e meio assim sem fim.

A melhor parte de mim, naquilo que eu não sabia ser eu.

Era eu, só que corajoso.

Era eu sem meias palavras, sem nobreza clara.

Era eu andando sozinho, vagando pelo mundo sem sentir fome.

Eu, menos quente. Mais suado. Mais frio, forte e vago que só. Eu.

Era meu lado amargo, sem jeito. Mas era eu inteiro, quase um reflexo no espelho.

E era bom estar comigo, era bom rir, amar e ser meu amigo. Era bom o amor-próprio, que como qualquer autoamor, me elevava a estima.

Era bom me saciar, porque eu sabia exatamente quando, o que e onde eu queria.

Ele era assim, uma versão melhorada de mim. 

Meu eu homem. 

Meu homem.

Kamila Valente

Vista pro mar

Decidi andar olhando pro alto.
Descobri construções mais altas e flores em algumas janelas.
Descobri o céu pintado num azul de se perder.
Meus olhos viam cores, brilho, ainda eram sensíveis mesmo depois de tanta areia machucando.
Descobri que tinha fôlego, juventude e músculos para chegar.
Não além, mas perto.

Descobri que reconstruir, é muito mais fácil que construir.
Não tem o mesmo gosto de novidade, mas os cacos estão ali, é só juntar tudo e montar de novo.

O trabalho cansa menos.

Dentre tantas descobertas, teve aquela clichê de que nunca é tarde pra mudar as perspectivas, o jeito da gente olhar pro mundo, o jeito de acreditar nas pessoas, de constatar que cerveja é melhor que champanhe e que salto alto só é bom se vier acompanhado de medalha de ouro nas olimpíadas.
Evoluir ainda funciona fora da teoria e só quem se descobre todo dia é dono da paz que só o entendimento das coisas traz.

De repente a ventania virou brisa, a bagagem ficou leve e os cinco sentidos que haviam ido, voltaram.
Agora o gosto é bom. O cheiro é doce. O som agrada. O toque é macio.
E a vista?

Bom, essa é de frente pro mar.

Kamila Valente

Stand By

Dá pra descobrir arte sem ser triste.

Tem beleza a beleza por si só.

É só se aceitar.

Deixar o sal de Nando Reis, vir doce para os novos lábios.

E sem se preocupar com o All Star azul, se apaixonar pelo que se tem.

Falei outra vez que a vida é isso mesmo, vai da gente, sonhar ou atuar. Minha tática era mesmo ficar estática, mas quando entendi que tava protagonizando as melhores doçuras, e tudo sem ensaio, eu achei até bom o meu caminho.

É que ele só é, quando eu trilho.

É só andando que o vento bate e eu consigo sentir o cheiro que exala, a língua fica seca e eu provo o gosto que tem.

E nessa minha nova estrada, muitas plantinhas nasceram, sementes que eu até tinha esquecido enterradas, frutificaram.

No meio do caminho eu peguei uma puta chuva e subiu aquele cheiro de terra molhada, bom que só.

Depois o sol saiu, me morenou e eu gostei também do verão que tava fazendo.

Parecia o meu primeiro verão, com cheiro de  protetor e topless inocente de criança.

Gostei da nova vizinhança que ouvia sertanejo, todo, todo dia.

Gostei do novo trabalho que me pirou com aquele alfabeto aeronáutico.

Gostei das novas amizades, e por gostar, tudo e todos me gostavam também.

E acho que de repente é isso que manda, transpirar positividade. Ela bate lá e volta pra cá.

Muita indo, mesma intensidade e sentido contrário, muita voltando.

Gostei, por fim, de ter que voltar. Demorou, mas eu entendi que era uma segunda chance, de fazer tudo diferente. Não necessariamente melhor, mas, de outro jeito.

É como liberar um ufa! ao ver que as coisas não estão mais como você as deixou.

Tem quem veja no voltar, um retrocesso, mas eu escolhi não olhar por essas lentes.

Tô montando um castelinho torto, humilde, pedrinha por pedrinha, mas que me cabe dentro.

Vez ou outra alguém derruba metade do meu trabalho suado e assim me arranca duas ou três lágrimas, mas o número de gente que coloca a mão na massa comigo, tem aumentado um tanto.

Agora a casa tem meu tamanho, meu jeito, a cor da parede que eu mesma pintei e eu coloco nela, quem eu quero e fica quem quer. É tudo meu. O caminho, a casa, a vida, os pincéis.

Parece meio autoajuda, mas é não.

É só pra mostrar o quanto a gente é bobo, às vezes, por ficar em stand by.

Carta pra Deus.

Oi, Deus.

Tô vindo aqui meio desesperada e morrendo de vergonha de te dar essa notícia, mas eu tenho o costume de nessa vida, fazer esse tipo de serviço sujo mesmo, já que tu me deste voz e uma cara dura boa de apanhar.
Então aí vai:

Tua criação  meio que deu muito errado.

To vindo lá daquele Éden fajuto que eu vivo, pra te avisar que por aqueles lados tem gente que mata por dinheiro,  que rouba de quem não tem, que vende o corpo pra viver e a alma pro diabo.

Eu vi gente que faz o outro de degrau. 

Vi gente que faz o outro de privada.   

Gente que machuca até sangrar, que rouba o riso, sem culpa.

Tem gente mentirosa que passa batom na boca pra fingir que tá colorindo, mas por dentro, é cor só.

Tem quem vomita aos berros sobre nobreza  mas é tão podre quanto o cheiro do próprio vômito.

Por lá tem gente velha que nunca amou. 

Tinha até um homem que nunca chorou, porque era homem e uma mulher que nunca teve orgasmo porque disseram a ela que Eva fez a cagada toda da maçã e como castigo, nós mulheres, estávamos fadadas ao desprazer eterno.

O tempo passou, eu cresci,  mas as coisas não mudaram Deus. 

Agora, lá tem gente com curso de especialização em maldade.

Tipo canibal mesmo, que começa a refeição pelo coração.

Então,  já que eu fiz o favor de te avisar como andam as coisas lá embaixo, queria te pedir, assim, como forma de agradecimento, que me deixasse ficar.

Não quero voltar não. Tenho me doído naquele lugar. Trouxe até meu coração numa sacolinha pra ver se tu podes consertar, fazer bater e dilatar qualquer tipo de amor outra vez.

Ou me dá um novo, igual ao teu.

Sei que não tenho merecido, afinal, eu faço parte desse todo que citei aqui. 

Já furei fila, já menti, não devolvi o troco a mais, já entristeci e já motivei choro. 

Mas tu me conheces desde que eu era apenas um sonho de adolescente pra minha mãe. 

Tu sabes que eu vim, pra ser paz.

Então me deixa ficar por aqui, porque lá, não dá.

Vida em trânsito.

As vezes é preciso estacionar.

Eu parei, mas não do jeito que se para num engarrafamento, em meio ao barulho, buzinas, fumaça cinza e palavrões.

Eu tive que sair da fila, me recolher à espera num canto qualquer, sem movimento, porque dentro de mim já tinha bagunça suficiente.

E metaforizando ainda, não vale aqui tomar um atalho, um outro caminho. Tem certas coisas, que vão grudadas com a gente pra todo lado, maculando a caminhada. A gente sai de uma via estressantemente congestionada, pra pegar uma estrada esburacada e incerta. 

Então me parece que o mais sensato mesmo, é parar no acostamento da vida e ficar ali, esperando passar.

É melhor o silêncio, sair da linha, pra se escutar por dentro, do que insistir num caminho barulhento e cheio daquela espera inquieta, que pode demorar muito pra ir embora.

Já que não dá pra voltar atrás, que não é seguro tomar outro caminho e que pra frente o negócio não anda, o melhor mesmo é se afastar do olho da confusão.
É arranjar um lugar que dê pra tomar uma água, uma posição que dê pra dormir um sono, um rádio pra escutar uma música, porque só assim o tempo distrai e a poeira assenta, até que carreata segue e o coração desocupa.
Porque o que a gente não alimenta, emagrece. O que não se rega, morre.

Não precisa se juntar à multidão insana gritando, buzinando, xingando a mãe do outro, não. Quem se debate muito, se machuca muito.

E pode até doer estagnar, mas atropelar dói muito mais.

Kamila Valente

Você, aqui.

Todos os dias quando eu paro para atravessar a rua da universidade, um carro igual ao teu passa.
Todas as 400 músicas da minha playlist, desobedecem o comando mais aleatório que possa ter o aparelho e toca sempre o nosso som primeiro.

Nas duas vezes semanais que visito minha agência bancária, eu pego a senha que começa ou termina com o nosso aniversário.
Eu assino documentos com teu nome, como nunca antes.
Ganho amostra grátis do teu perfume.
Anoto telefones que só diferem do teu, no último dígito.
Brinco com cachorros, que têm o nome do teu.
Escuto tuas gírias no bar, na mesa ao lado.
Na loja, a moça me oferece tua camisa.

É você, na pizza que vem equivocadamente sem cebola.
É você, no cara que arrasta o pé quando caminha a minha frente.
É você na tv. No vulto. Na mente. No peito. Martelando.

E no fundo, eu fico sem saber se é a vontade que fica te projetando em tudo que é canto, ou se é o destino te trazendo aos muitos.

Se é saudade, em toda sua malandragem, querendo se curar ou só uma sequência quilométrica de acasos bobos que eu inventei pra acelerar os dias que se arrastam.

Sei lá o que é. De repente é tudo isso, menos você aqui.

Pés perdidos

Como viver,  à partir dali, em harmonia com a falta, com o vazio e com o gosto amargo que toda solidão tem?
Em cada chegada a esperança do consolo, do pra sempre, do eterno, do agora vai.
Que bobagem.

Agora ela faria melhor, colocando um sambinha triste pra se situar no aeroporto que era aquele coração.
Se chovia, ninguém pousava.
Se fazia sol, congestionava.

Retroceder talvez fosse a opção mais sensata, já que o terreno à frente era incerto demais.
Mas até aquele momento, de nada tinha ajudado tanta sensatez.
A idéia então era fugir da métrica e encarar kamikaze aquele campo e suas minas ocultas.

Ela hesitava na esperança de que alguém impedisse, segurasse ou empurrasse de vez. Mas no fundo, queria mesmo é que a tomassem pela mão, seguindo junto.

Queria que alguém explorasse aquela selva de ruindade por ela, ao menos dessa vez, queria ser protegida ao invés de proteger. Sabia que só, e só, suas pernas a levariam a algum lugar. Mas de que adiantam pés solitários quando a questão é pra onde ir?

Precisava de um norte, um ideal ou nem tanto.
Acho que pra ela, bastava um sonho água-com áçucar, um rumo qualquer. E dali por diante, se fosse Nárnia ou Sodoma, pouco importaria.
O que contava era o começo e a chance de fazer tudo diferente. A dois.


Kamila V.