O gosto da letra: Te faço bem e muito mal.

O gosto da letra: Te faço bem e muito mal.

Te faço bem e muito mal.

Hoje eu me peguei pensando se sou realmente uma pessoa, assim..., do bem.
Pensando em alguma atitudes, não cheguei a certa conclusão que me tire da condição de ser um péssimo ser humano, ou apenas um humano, tolo, que quer ver todo mundo feliz.


Eu olhei esses dias pro rosto de uma amiga e vi que ela tava doída porque o namorado não dava a mínima bola pra ela.
E no fundo eu sei que ele não dá a mínima bola.
Mas ao invés de vomitar tudo que eu penso ou acho...eu disse apenas, que ela tava de bobeira e que o cara era um fofo.
Logo, um sorriso aliviado brilhou no rosto dela.


Aí, voltando um pouco mais atrás, eu me lembrei de uma vez que minha irmã deitada no meu colo chorava um problema gigante...E eu sem a menor certeza, afirmei convicta pra ela que tudo aquilo ia passar.
Que aquela dor ia cessar.
E o medo bater forte em retirada.
Ela parou de molhar minha roupa com o choro, e me perguntou -sorrindo e segura - de onde vinha tanta positividade.
Eu não respondi, pois afinal, não havia positividade nenhuma.
Havia apenas uma vontade egoísta, de que ela parasse de chorar e sorrisse, a qualquer custo.


No meio disso tudo eu enxerguei o rosto fechado de uma outra amiga que não comia carne com cebola.
E justo no prato dela vieram muitas, muitas cebolas em meio a alguma carne.
Lá fui eu, mais uma vez, intervir.
Pedi um talher e tirei toda a cebola, pra que ela pudesse sorrir novamente.


Pensando nisso, e em muitas outras coisas, eu sempre me encontro pela vida, na função de amenizar, apaziguar.
E onde se enxergaria só virtude, eu começo a temer um grave erro.
Sofrer sem seu sorriso é um problema meu.
Sofrer junto com quem sofre, também.
E essa busca incessante pela plena felicidade mundial, me faz mentir, me faz enganar, omitir.
A carne com cebola é muito ruim se você não gosta.
E se foda, você.
Mesmo que eu tire com a faca, com o garfo, com ácido, vai ficar o gosto da cebola.
O seu namorado, vai continuar cagando pra você, mesmo depois que eu disser que ele é fofo.
Se ele te manda a merda, é porque ele é realmente um.
E o problema não vai passar. Se você só chorar e não encarar. Não acredite quando te digo, meu amor, que vou tirar teu problema com a mão.

E quando digo " não te preocupa, que estou do teu lado" é porque estou tão perdida quanto você, sem saber a diferença entre o seu e o meu lado.
Mas não faço por mal.
Nesses momentos, eu sempre sei que o melhor a fazer, é te fazer sorrir.
Mas pensando nisso tudo, eu nao se isso é bom.
Talvez eu seja boa pra você, talvez eu te faça mal.


Kamila V.

Tendo a Lua.

Eu hoje joguei tanta coisa fora

Eu vi o meu passado passar por mim...

Cartas e fotografias gente que foi embora.

A casa fica bem melhor assim.

O céu de ícaro tem mais poesia que o de galileu

E lendo teus bilhetes, eu penso no que fiz...

Querendo ver o mais distante e sem saber voar, desprezando as asas que você me deu.

Tendo a lua aquela gravidade aonde o homem flutua, merecia a visita não de militares,

Mas de bailarinos... e de você e eu.

(Paralamas do Sucesso)

Deja'vu

Daqui do meu lugar eu vejo a cidade acordando cansada.
As crianças brincam com a fumacinha que sai da boca.
Fingem fumar.
Os adultos correm contra o relógio à favor do atraso.
Fingem viver.
As mulheres carregam bolsas, filhos e a desventura de mais um dia com dois expedientes.
Os homens mastigam uma bobagem qualquer pra enganar o estômago.
Devoram uma certeza qualquer pra enganar o coração.
Todos se arrastam, todos cochilam de pé. Todos apenas sobrevivem.
Os vidros fechados nos sinais. Os sinais fechados pro tumulto.
Os olhos fechados pra tudo.
A cabeça recostada no vidro do ônibus, a mochila pesada nas costas.
É só mais um dia vadio.
O telefone não toca, a música não toca, todos te tocam, te espremem, mas não tiram virtude alguma.
Não te percebem.
É só mais um dia vazio.
Na contagem de um preso, um a menos.
Na contagem de um idoso, um a mais.
Na minha contagem, apenas um.
Mais um dos mesmos.

Kamila V.

( Post do antigo blog: http://kamilavalente.blogspot.com/2008/09/deja-vu.html )

Essência.

Antes de começar, quero deixar bem claro que não gosto de discutir sobre ideais, crenças ou qualquer coisa que mexa fundo com seus conceitos, ainda que sejam eles tão profundos quanto um pires.
Aqui eu apenas exponho minha opinião sobre o que tenho vontade, e como já disse em textos anteriores, minhas verdades podem não significar quase nada pra você.

Vou parar de me explicar.

Dia desses no facebook, eu acessei o perfil de um informativo que trata sobre os eventos que ocorrem nas igrejas evangélicas em Florianópolis. Achei muito válida a idéia de integração através da comunicação de shows, palestras e afins.
Porque por essas bandas de cá, o povo não se mistura mesmo. Uns porque não cortam o cabelo, outros porque pedem dinheiro, outros porque escondem dinheiro na bíblia...enfim, todos se esquecem de olhar pro foco, que neste caso, seria o mesmo Deus.
Entre os anúncios, teve um que me chamou muita atenção. Um apenas.
Ali dizia que tratava-se de uma " balada gospel" e que as mulheres tinham "entrada Free" até meia-noite.

Vamos lá:
Em primeiro lugar, o nome "balada" me dói os ouvidos.
Em segundo, confesso que tenho ido pouco a igreja, mas não o suficiente para não entender mais nada.
A idéia de mulheres não pagarem na "balada", até onde eu sei, é pra encher o lugar de mulher e consequentemente de homem. E o resto todo mundo, cristão ou não, já sabe.
Por favor, eu odeio moralismos, a questão a que me refiro, é bem outra.
Eu não entendo essa revolução tola que insistem em promover
Tudo tem que ser com impacto!
Nós vamos impactar o mundo!
Nós somos a geração escolhida para causar!

Quanta bobagem...
Chega de querer impactar, chega desse peso de geração escolhida.
A pessoa que decide hoje ir a uma igreja, deve necessariamente passar por um processo aceleradamente louco de espiritualização para poder digerir tanta responsabilidade.
O melhor de Deus não está por vir...está tudo aqui.
O melhor é isso mesmo, a vida, o ar, o mar.

Eu, sinceramente, não sei como impactar o mundo.
Tudo que sei fazer, é escrever uma palavrinha ou outra, cantarolar uma música gostosa, ceder o lugar no ônibus, dar bom dia, dizer obrigada, orar baixinho no meu quarto.

Eu, sinceramente,não quero impactar o mundo.
Não quero perder a essência por qualquer variável.
A conteporaneidade me incomoda, principalmente quando se trata de uma coisa que nunca mudou, nem nunca mudará.
Deus.

Kamila V.

Olhos de Capitú.

Ela acordou e pôs o pé no chão gelado.

Os chinelos não acordaram do lado da cama e as meias mais uma vez se perderam entre os edredons.

O jeito era ir até o tapete na ponta dos pés.
O tapete fica na frente dele e ela não quer se olhar.

Ela nunca gostou de espelhos, e quando menor, preferia os 7 anos de azar à deixar um inteiro.

Quando tormentava forte, ela usava a velha desculpa de que atraíam raios, só para cobrí-los com panos.
Evitava o quanto podia passar em frente.

Passava o lápis no olho e colocava os brincos com precisão, sem se enxergar.
Adaptou sua vida pra não precisar de um sequer.
Mas o que temia tanto? Que medo era esse que atrapalhava tanto, causava tanto e resultava em nada?
Fingia pra todos não ter respostas, ainda que as soubesse de cor.

Na ocasião das perguntas, o silêncio consentia, porque a idéia de olhar no olho assustava.

O fato de olhar pra realidade enquadrada que ela teria se tornado, a incomodava, pinicava a pele.
Então ela vivia de fugas, olhares baixos, mãos no rosto.

Sem se ver, sem tentar refletir ou aparecer, sem olhar nos próprios olhos.

Ela viveu a vida inteira assim, sem se saber.
Sem ver o quão maravilhosa mulher tinha crescido naquele corpo e o quanto aquele batom vermelho lhe caía bem.
Sem admirar aqueles que reduziam os de Capitu à insignificância...

Seguia ela, pagando pra não ver.

Feliz dia do amigo.

Oi meu pequeno príncipe...

Exupéry dizia algo muito lindo, que por capricho do nosso povo tosco, tornou-se um clichezão, mas eu me permito utilizar as palavras ditas por ele, porque elas traduzem na essência o que eu quero te dizer.

Ele dizia, que nos tornamos eternamente responsável por aquilo que cativamos, e além disso, o que ninguém fala, talvez porque não seja tão romântico, que às vezes corremos o risco de chorar quando nos deixamos cativar.

E esses dias eu pensei em ti, na Gê, na Fabi, (eu também tenho as minhas meninas...) e senti uma imensa vontade chorar. Uma nostalgia doída, doida.
Senti uma vontade de ligar e dizer que eu amo vocês de todo o meu coração, com todas as minhas forças. Senti uma imensa vontade de colar o meu rosto em vocês, assim como eu fazia contigo no estágio, com a gê na cama deitada, com a Fabi na sala de aula.

Senti vontade de escrever uma faixa enorme e fixar na frente da janela de cada um de vocês. Dizendo ali o quanto vocês são preciosos pra mim, o quanto vocês me cativaram e vez ou outra me fazem chorar por conta disso.

Ainda bem que foi uma vontade contida não é mesmo? Ainda bem que fechei os olhos e contei até 10, esperando a vontade passar. Pois tenho certeza que não irias apoiar meu acesso de loucura, ainda que fosse uma loucura de amor, por favor, sem qualquer alusão ao quadro de gosto duvidoso desses programas dominicais.

Enfim, hoje você provocou mais um nózinho na minha garganta quando me colocou no seleto rol das "tuas meninas".
Fazer parte da tua história é, pra mim, ímpar.

Obrigada por tudo, petit.





Texto dedicado à Thiago Dutra Mateus.